1、你离开了，我的世界照样精彩，别以为我会为你伤心难过
2、既然你选择了和我背道而驰，那就请你不要在回头
3、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
4、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
5、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套!
6、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了
7、你穿的这么清凉，长的却这么败火
8、握着一支中华铅笔,蓦地看到你的影子,仔细一看^噢2B!
9、成功的三要素：坚持。不要脸。坚持不要脸
10、你的鸭梨很大，那时你从不知冻梨是什么
11、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他:就你腿细，你三条腿都细。
12、一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后……我们就确定了关系！
13、我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。
14、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的
15、没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
16、面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝
17、就算把全世界给我，我还是一无所有
18、原来爱一个人，由人由天由命运，就是由不得自己
20、女人要用能力说话，别用那张泼妇嘴瞎嚷嚷
21、像你这样的人，我就该把你从我家一脚踹出去
22、食，我所欲也瘦，亦我所欲也二者不可兼得，我嘞个去也
23、“他到底干了什么，让你那么喜欢他！？”“我”
24、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐
25、当你选择离开的时候，我就当没见过你好了
26、前女友结婚，请我去喝酒，总觉得应该做些什么事，在敬酒的时候，我对新郎说：“新娘很漂亮，我先干了。”
27、玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想操你是真的。
28、小时候和你玩，那是因为我还不懂事
29、有的时候因为千万句的我爱你建立起的爱情，一句分手吧就能瞬间倒塌
30、和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问：“你那个干读第几声？”
31、“你的样子真是让人看到就发困呢”“因为我长得太普通?”“不，让我想睡你。”
32、我能想到最浪漫的事，就是和你用遍所有的姿势。我是个实际的人，我只相信日久生情。
33、女生跑步的时候，胸部自动调成振动模式。
34、在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三
35、你若不了解我，就闭上你那污蔑我的嘴
36、聪明的人先用脑在行动，愚蠢的人先行动在后悔
37、有人说女人看韩剧，每年卫生纸都要用不少，其实，男人看日剧，又何尝不是呢!
38、别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活.
39、问:为什么韩剧没有性生活?答:韩剧不敢拍床戏，万一胸捏爆了、鼻子塌了、jj折了，这都是事儿。
40、要想不那么狼狈，现在就给自己留点防备
41、把你捧在我手里你就是杯子我一撒手你就是玻璃碴子
42、就这样一直坚持走下去，直到走到一无所有
43、永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力
44、石头剪子布，谁输谁脱裤
45、既然你选择决然，那么我便会释然
46、“有对象了吗？”“一头象我都买不起，别说一对了。”
47、女施主，贫僧修为浅薄，尚不能隔衣疗伤，得罪了…
48、我8岁那年，一位叔叔把我拉进了屋里，用那根恶心东西插进了我的身体，根本不顾我的感受，不一会儿还把液体流到了里面，然后我两腿颤抖的拉起裤子，我发誓，从此以后再也不打针了。
49、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲!
50、有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：“我喜欢干净。”突然冒出一句：“干净是谁？”又有一人说：“净是谁啊？”