1、高中早恋，班主任叫到办公室各种批评教育规劝，哥淡定的说我们是真爱，转身走了。昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任。激动的打招呼，班主任瞅了矁我媳妇，淡淡的说你真爱呢，转身走了。老师，您憋了这么多年的气消完了吧。
2、开学谁跟我说你胖了我们就友尽吧。
3、已经开始研究开学第一天怎样走进学校比较帅。
4、作业已经没戏了 能不能活就要看演技了。
5、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
6、早上去学校在门口被拦下来问话为什么没穿校服！今天不是星期六吗？谁规定星期六就可以不穿校服的！那你告诉我是谁规定星期六要上学的！我说完头也不回地走了，留下那个老师一个人在风中凌乱，我TM就是个送快递的你给我发校服啊！！
7、以前不会回头。往后不会将就。
8、“注意一下开学第一个和你打招呼的人他很在乎你”“我是不是欠他钱了”
9、昨晚跟朋友两口子一起看手机。 朋友看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买。 店里******小妹见状就说：两千来块钱又不贵，这也的要听老婆的么？ 朋友神回复了句：听你的，晚上你跟我睡吗？
10、在哪里摔倒就在哪里躺下。
11、婆婆家开个餐馆，LZ之前开店卖内衣的，现在不干了，还剩下好几万的货，我婆婆说：我给想办法处理吧。我问：你拿哪去卖啊？她说：就放饭馆里，结账时候不要发票送一裤衩，满500送俩！！！画面脑补吧，大哥们喝完酒回家，老婆跟裤兜里翻出一女士蕾丝内裤，问他哪来的，大哥说吃完饭没要发票饭馆送的。。。搁你你信吗？这得跪烂多少搓板。
12、我希望开学有个帅帅的后桌只喜欢我、他会用笔敲我头、会用手挠我痒痒、会帮我买零食、致——后桌的朋友。
13、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
14、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
15、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
16、世界上最近的距离：放假到开学世界上最远的距离：开学到放假。
17、“我没办法和你上同一所学校” 嗯没办法 原谅我缺席你未来的三年 愿我们在彼此看不到的岁月里熠熠生辉。
18、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
19、学校让我们又爱又恨 那个曾经让我们哭过笑过的地方 因为那里有我们的梦想和不舍的人 不愿离开。
20、希望下个学期班里的帅哥多多美女多多贱人少少作业少少。
21、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
23、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
24、是时候该摘下耳钉收起任性，换上校服回去读书了。
25、多希望去到高中，进入教室的第一句话是“卧槽！怎么还是你们 ！
26、今天挖坑种果树，挖到一个瓶子，里面装有五个一毛钱另附一张发黄的纸条，上书：我是你们祖先，留些钱币给你们考古。顿时泪流满面，这特么不是我自己埋的么。
27、保佑开学我同桌温柔体贴颜值高身材好没对象。
28、我一个同事，今年大概快三十了，今天过生日，蛋糕上插着十八根蜡烛，我我我没敢说什么…… 尼玛的后来才知道，她他过得是十八岁生日的十周年纪念日……坑爹啊！！！
29、我们去炸学校吧！“这个主意不错！”“物理尖子负责计算爆炸冲击力” “化学课代表负责捣鼓******包”
30、“如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要。” 今天听前辈说的一席话，我一直点头到现在……。
31、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。
32、开学后口中的同学变成了所谓的朋友。
33、刚网管给我发了一个信息：大哥，你把鞋穿上我多给你加 一个小时。
34、快到情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。
35、
大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。有没有笑？快来看一看小编整理的经典搞笑语句大全太厉害了,经典搞笑语句_笑翻全场的经典搞笑语句，记得备纸。欢迎持续关注我们的后续更新。