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2、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
3、曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。
4、上课就犯困，下课就犯多动症。
5、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
6、恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”
7、如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。
8、“面对排山倒海般的作业你有什么感想”“你得到我的人却得不到我的心”
9、如若你喜欢怪人其实我很美
10、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
11、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
12、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
13、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
14、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
15、天生下来的是雨，而不是天才！
16、女人总喜欢问男人：“如果我和你妈同时掉水里你就谁？”在这个时候你就答：“我和你爸都都喝高了你扶谁？
17、私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。
18、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
19、当有人把你推倒了、不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
20、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”电话那头：“垒长城，三缺一。”
21、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
22、现在都流行卷裤腿吗，我想问你们，冷吗。
23、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
24、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁。
25、每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字“炸”！！！
26、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
27、“你选文选理？”“我选理”“我也喜欢你”
28、思想有多远，你就给我滚多远。
29、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。
30、把我的经液（验）传授给你！
31、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
32、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
33、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
34、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
35、别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。
36、我不是淑女，裝不出溫柔；我不是乖女，裝不出可愛；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我
37、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。
38、你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。
39、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
40、是时候把抽烟喝酒打牌这些坏习惯改了做个成熟的女孩了。
41、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。微信朋友圈搞笑说说配图
42、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…