瞬间带动气氛的段子,精辟搞笑,史上最强

一、生活真的很奇妙,活着活着就死了。

二、你根本不是喝水长肉的易胖体质,你是吃了一堆东西后转身全忘光,以为只喝了几口水的健忘体质。

三、我每天喂狗,狗狗就会明白我是它的主人,对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲,它会不会以为外卖小哥是我的主人?

四、赚钱不重要,开心最重要,为何不做点让自己开心的事情呢?比如说,拼命赚钱!

五、喜欢小动物吗?”我:当然喜欢。“喜欢到什么程度?”我:这怎么说呢,顿顿都有吧!

六、朋友中午请我吃饭,买单的时候我看到他掏钱掏的很慢,就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

七、妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?”丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。”

八、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。

九、九点四十了!烧烤还没出摊!我已经给老板打了两个电话催他。老板说,这些年他摆地摊卖烧烤,自由自在,打从遇见我,让他有了上班的感觉。

十、结婚就是“明知山有虎,偏向虎山行”,可是“不入虎穴,焉得虎子”。

十一、我有多重要我不知道,不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时,我就觉得地球这么硬撑好累。

十二、白雪公主因为漂亮,所以被王后嫉妒;因为漂亮,所以被猎人放走;因为漂亮,所以被小矮人收留;因为漂亮,所以被王子亲醒。你明白什么了吗?善良没用,你得漂亮!

十三、从前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

十四、人生三个阶段:莫欺少年穷,莫欺中年穷,莫欺老年穷。

十五、老王买了一桶酒,怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”,结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”,一想这回该没人偷喝了吧,早上起来一看,满了!

十六、结婚前,我觉得我可以改变世界。结婚后,我才突然发现我连电视频道都改变不了!

十七、人生就像汽车,起初的缓速,中途的极速,偶尔交警拦住,终点停速。

十八、总结了一下,近年来我获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。

十九、别问我为什么考那么差,我这是隐藏实力,你有见过斗地主一来就放******的吗?

二十、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去!

二一、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

二二、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋!

二三、努力过后,才知道,有很多事情,再坚持坚持,还是一样白费工夫。

二四、跟女朋友吵架,女朋友大声吼道:“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包,我也不会原谅你的!”我心领神会,赶紧哄她:“放心放心,我不会买的!”

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