Ⅰ 做爱时，他一点都不温柔，猛摇，把我整个人都摇来摇去的，有时候我坐在大椅子上，他也拉掉我的裤子，他站
要懂得调情，要做前戏，这样干巴巴的跟抢捡有什么区别的，久而久之也就没有感情可言了。
Ⅱ 我的裤子也是跟你们样，也拉上来了，跑下去了，请问我的牛仔裤怎么办
你好，你的裤子腰围大了，自己撑不起了，你可以扎上腰带或者找家修衣服的修一下，实在不行，就只能重新换一件了，希望可以帮助你
Ⅲ 小猫在我裤子上蹭来蹭去，然后裤子上就好臭。这是怎么回事啊
您好！有可能是猫在裤子上留下了污渍，污渍长时间未清洗容易导致衣服产生异味，衣服沾到污渍建议尽快清洗，避免形成更加顽固的污渍，衣物的清洗建议选用中性洗涤剂，如洗衣液等，洗衣液去污能力强，具有深层洁净，快速有效去除污渍；高浓度液态配方，用量更省更高效；低粘速溶，低泡易漂；中性配方，温和安全，护衣护色不伤手；自然芬芳等特点。
衣物清洗后应该及时在通风处晾晒。避免衣物因潮湿的环境滋生细菌，产生异味，导致衣物产生霉斑等情况。
若需要让衣物保持清香，可以在清洗衣物的时候加入适当的柔顺剂，可以在机洗的最后一次水洗的过程中加入适量的柔顺剂使衣物更加柔顺，清香。
注意：柔顺剂没有去污效果，衣服去污应先用洗衣液清洗干净，最后一次过水再用柔顺剂浸泡。
裤子上局部有污渍的清洗方式如下：
1、裤子干的时候，用手洗专用洗衣液原液涂抹在污渍处，完全覆盖污渍，静置5分钟后（可轻轻搓洗），加入洗衣液常规洗涤；
2、如经过上述方法污渍仍无法去除，则
（1）纯白色的棉、麻、涤纶材质的裤子：每半盆水（约2升）加入白色衣物色渍净（600g规格）1瓶盖（40克），搅匀，放入裤子浸泡30min，漂洗干净。
*视需要可适当延长浸泡时间，若2小时后色渍未去除，将裤子取出，往盆中添加白色衣物色渍净（每半盆水加1瓶盖），搅匀，放入裤子继续浸泡，累计浸泡时长不超过6小时。
（2）彩色或其他材质的白色裤子：将裤子放入盆中，污渍部位贴盆底，用彩色衣物色渍净（600g规格）瓶盖量取1/4瓶盖（10克）彩色衣物色渍净和1/4瓶盖（10克）衣领净，倒在污渍处，用裤子其他无污渍部位盖住污渍，防止风干，静置2小时，漂洗干净。若2小时后仍有污渍未去除，可延长静置时间至过夜。
注意事项：
1、白色衣物色渍净适用于白色棉、麻、涤纶、涤棉、棉麻面料，请勿用于有颜色的衣服（包括白底条纹、白底花格、白底印花），勿用于丝毛氨纶尼龙及其他不可氯漂衣物，勿直接使用原液。
2、彩色衣物色渍净不适用于易褪色衣物、干洗衣物，使用时避免接触衣物上的金属纽扣、拉链、金属饰物等，避免阳光直射。
Ⅳ 给我来几篇笑话
1 一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？ 他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！ 这时隔壁又问：你来干吗啊？ 他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！ 隔壁又问，那你什么时候走啊？ 他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！ 这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？ 此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！ 他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！ 隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！ 2 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么? 3 葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！” 4 幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! PART1: 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出”馒头”一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出：”mimi！” 李咏都笑趴下了。。。。。 5 要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了. 6 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~ 我就把身份证掏出来了 7 看完了没一个能活下的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！–开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下………. 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人……………… 8 一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股 9 我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。 女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8。 当时车内暴笑。 我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了 10 一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好 11 逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。 于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你 …
Ⅳ 我同桌上课时把手放在裤子里来会动不知道在做什么我怎么办（我女他男）
你的同桌在做不健康的事情。你可以向老师反映情况，也可以直接提醒同桌，把精力用在学习上。
作为学生，要养成认真听课的好习惯。
认真听课的方法：首先是要听，一定不能做抄写员。有的同学在老师讲课的时候，不注意听讲只埋头抄写老师的解题步骤，等老师讲完了，他也抄完了，可是并没有弄明白这道题究竟怎么做，遇到类似的问题时还是不会。第二要认真听，就是注意力要集中，不能走神。第三要有良好的听课品质，上课时不能头低着，不能身体趴在课桌上，一定要有精神，身体坐正，目光炯炯。
Ⅵ “我以天地为栋宇，屋室 为裤衣。诸君何为入我裤中”这句话是谁说的
“我以天地为栋宇，屋室为裤衣。诸君何为入我裤中？”这句话是魏晋时期名士刘伶说的。
典故：刘伶常常纵情饮酒，任性放诞，有时脱掉衣服，赤身裸体呆在屋中。有人看到后讥笑他，刘伶说：“我把天地当房子，把房屋当裤子，诸位为什么跑到我裤子里来？”
出处：南朝·刘义庆《世说新语·任诞第二十三》
原文：刘伶恒纵酒放达，或脱衣裸形在屋中。人见讥之，伶曰：“我以天地为栋宇，屋室 为裤衣。诸君何为入我裤中？”
明朝冯梦龙《古今笑》中也写道： “刘伶恒纵酒放达。或脱衣裸形在屋中，人见讥之。伶曰∶‘我以天地为栋宇，屋室为裈衣。诸君何为入我裈中？’”
释义：刘伶常常纵情饮酒，任性放诞，有时脱掉衣服，赤身裸体呆在屋中。有人看到后讥笑他，刘伶说：“我把天地当房子，把房屋当裤子，诸位为什么跑到我裤子里来？”
(6)你们怎么到我的裤子里来了呢扩展阅读：
刘伶，沛国（今安徽淮北）人，魏晋时期名士，与阮籍、嵇康、山涛、向秀、王戎和阮咸并称为“竹林七贤”。刘伶嗜酒不羁，被称为“醉侯”，好老庄之学，追求自由逍遥、无为而治。曾在建威将军王戎幕府下任参军，因无所作为而罢官。
作为竹林七贤中的一员，刘伶嗜酒如命，常常坐着鹿车，带一壶酒，使人扛着锹跟着，说：“如果我醉死了就把我埋了。”还曾发出“我以天地为栋宇，屋室为裈衣，诸君何为入我裈中？”的酒后豪言。
Ⅶ 昨晚我梦到我大姨妈来了，还弄到裤子上了，意味著什麼呢
梦见大姨妈有两种意思，第一层意思是指姨妈，也就是母亲的姐妹，第二层意思是指月经。周公解梦对第一层意思梦见姨妈、梦见舅妈相关的解释是： 1、如果是年轻女性梦到姨妈或梦见舅妈，周公解梦对“梦见姨妈或梦到舅妈”的解释是说表示她的某个行为会引起无情的责备，为此她的情绪极度低落。但如果在梦中姨妈或舅妈显得愉快…，面带笑容，表示不快的事情将要过去，生活中再度有欢乐和喜悦。 2、如果是男性梦到舅妈或姨妈，周公解俯花碘拘鄢饺碉邪冬矛梦对“男性梦到舅妈或姨妈”的解释是说表示可能会由于自己的过失造成不必要的损失，生活上要多加留神注意。
Ⅷ 妹子们，姨妈来的时候晚上睡觉你们都怎么处理是穿那种一次性姨妈短裤还是在床上放一个小褥子我经常姨
量多就买厚和长点的晚上用，睡觉的时候垫个小褥子
Ⅸ 我今年16岁女生，我爸在家只穿裤衩在家里走来走去毫不避嫌，我说我已经大了，你要注意点儿，跟他讲过很
女儿是爸爸上辈子的情人。这辈子能做父女说明你们很有缘分的。请记住这个世界上所有的男人都会背叛你，唯独父亲不会，你是他亲女儿他才这样的，如果在家都不能随便一些，那家也太不温馨了吧。不要想太多，懂得男人和女人的区别，知道父爱如山，这个问题就很好办的。
Ⅹ 502胶水如果沾到我的裤子上了，该怎么办
天啊!怎么会有这么多人手上啊,衣服上啊,手表上啊沾上502的,你们都打算用502干吗?
不是沾裤子上了吗,别去管它,它凝固后使劲用手揉沾上502的那块，你就会看到掉下白色粉沫来的，彻底弄干净应该不可能，但这样一来别人应该看不出异常来！