1、问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”
2、我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎。
3、控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥，这不是纯恶心人吗？活该，死胖子，活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪。夏天要到了，你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了，你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么，我比你瘦，比你努力，你活该这么丑。
4、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
5、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
6、佛曰：打人用砖乎求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
7、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
8、你撞车前长啥样的？
9、要不是骗子太多，我早把***给卖了！
10、我吸烟的理由很简单，我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
11、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
12、强烈抗议广告时间插播电视剧！
13、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
14、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。
15、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
16、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
17、完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，+=都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了！
18、班主任老师谈考试的重要性，说道：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？教室角落里一学生幽幽地说道：报告老师，我最近正在减肥！
19、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
20、每次称体重，轻了就对自己说瘦了。重了就说，胸部又大了… …
21、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
22、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
23、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射吓得我赶紧起来把枕头扔了 吓死我了妈蛋。
24、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
25、放荡总在自wei前，纯洁总在手yin后。
26、我的心在想什么？ 我只能告诉你：我的心在泵血。
27、种草不让人去躺，不如改种仙人掌。
28、甲去乙家玩，甲留乙吃饭，菜上齐了甲说：“别客气，就象是在自己家里一样。”乙说：“那我更不能吃了。”甲问：“为什么啊？”乙说：“在家里我都是老婆吃完，我才能吃的。”
29、自从买了保险后，过马路都随随便便了！
30、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖再来一瓶。
31、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我同志……”
33、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈。