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我在心里骂。
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我问自己，是谁杀了我们?
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唐宴和我都还活着的，但我知道我们已经死透了。
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好了太矫情了，当你一件事或是一段感情腐朽到连根基也不剩的时候，再要硬往上套悲壮决绝的外衣，实在是让人恶心无比。
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你垃圾。
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你别笑我。别跟我说这个时候还讲什么脸面。我跟你讲这个时候讲究脸面是很重要的。
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我不知道是不是所有被称作第三者上位的人都和我一样，但反正我就是个这么个心态，倒也不是说非要打破世俗寻找真爱什么的，并不是非要把自己活成一部凄美壮烈的传奇，我只是觉得生活中的万般际遇，既然你已经到了这个节骨眼上，已经是被它挠得心痒难耐，那还真不如便狠狠心跳过去，去到那个不知道是火坑还是天堂的地方。
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原来我在以前扑进他怀里觉得好温暖还有安全感时候发出的感叹，在如今这个鸡飞狗跳我努力保持体面的境遇里依旧可以产生。
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其实你若这样说我或是这样认为，我也是不介意的。
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我很想张牙舞爪地扑上去，可我觉得这不够体面，电视上的华丽复仇都是在逆袭成为女神之后才让男主后悔的，如果现在扑上去鱼死网破的话，我嫌不够漂亮。
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你不得不承认，生活经常给你一种无力感，明明身强力壮却天天觉得气若游丝。很多感情到了一定程度就是这样的状态，而这样的状态也最容易伴随着婚姻如期而至。
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我妈说，女孩子做事情总要讲究个漂亮，吃喝玩乐谈恋爱都一样，当然离婚也是。
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首先，我没有认为身为******是一件不光彩的事情，其次，我也认为自己很像。唯一的区别是，家妓再没有地位。再被世人所诟病，她还总归是拿自己的青春和身体换的了口食无忧，而我，身为新时代独立自主的新女性，除了把身体奉献出去外，是再没得过什么好处的。
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一部叫做《霸王别姬》的小说结尾中，我认为最出彩的便是蝶衣多年以后又见到小楼时，只在幻想中完成了电影中刎颈而死的壮举，现实中能够尔后各奔东西，成家立业，再无牵连。
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我以为我一辈子都会以一个不怎么光彩的身份处在这个世上，那个时候，天天盼着被宠幸，从未想过被恩赐。
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真傻逼。
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当然那个时候我从没想过我会是要结婚的。
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其实关于这件事，我是真的不想解释。一来我觉得故事太长太冗杂，实在懒得叙述，二来若真是一字不差详实给他罗列妥当了，也实在是无聊难免毁了意趣。
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你说我傻吗?干嘛把大好青春耗费在一个人身上，像是豢养的家妓一样。
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都说假死不够悲壮，可明明生离比死别要残忍万分。你明知道那人就在这世界上，或天涯或咫尺，可你只能毅然转身，连看着他渐行渐远都做不到。浮生大梦，一刹便散尽，没有悲烈可祭奠，你一人记得也觉痴傻，只能走远，只能忘却，这才是真正的绝望。
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所以当他摔碎家里的最后一个瓷杯的时候，我已经不想再去思索他到底是不是疯了的问题，我已经转移到了一个更加深刻难以让人捉摸当然也永远不会有答案的永恒谜题里去。
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原来嘴角是真的可以被打出血的，天上飞的就是不一样。
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你凭什么打我?明明我都不爱你了，你到底是仰仗着什么依靠着什么在什么样的基础上才确定你扇我这一耳光依旧可以不负责任。
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你看看我的家，应该说是这个现场。地上散落的白纸，墙角绽开的玻璃碎片，茶几上翻到的茶壶和溅了我一身水渍，男人一凶起来，你还剩下些什么呢，你分明害怕得不得了心虚的不得了，可你得保持微笑，你要告诉他你是很镇定的，你面对足以让任何一个女人坍塌的场面也能临危不惧，你和别人不一样，他选择你是对的，他放你走才是错的。
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我记得小时候励志要做一个纯洁善良的公主的是我，那如今这个当小三上位最终血债血偿披头散发的女人又是谁?
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也许这是一种变相地控制，我想要控制接下来即将发生地三秒钟之内的事情，他扇我一耳光的每一个动作我都精准无比地预料到，在空气中对他做出精准的解析，但是出于疼痛，它落在我右脸上的时候，眼泪还是没出息地汩汩冒出来。
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艳鬼
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有时候很奇怪，我不知道这到底是不是出于一种自虐的心理，我总是愿意一言不发地看着一个想要做出伤害我的举动的人从他愤怒地睁圆眼睛，高高低抬起手来，抡起他的巴掌，清脆响亮地落在我的脸上这一原本让人难过无比的一系列动作。
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归去来兮
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其实我不是很想让你看见这个场面，不是怕你笑话我，只是你若身临其境镇定自若地看完了，我会愈发觉得无地自容。
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我记得他分明不是现在这个样子，那现在这个样子的他是谁?