1、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
2、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
3、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
4、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
5、一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”
6、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢……
7、妈，我都找不到女朋友，是不是我的要求太高了？”妈妈：“孩子，别傻了，是你不符合她们的要求！”
8、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
9、某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……老师以为是外面的声音。
10、“我停下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸掏出手绢，擦了擦眼镜。
11、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
12、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
13、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
14、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
15、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
16、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
17、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
18、“我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”
19、无论什么只要你开口，只要你要，只要我有，无论什么我都不会给你。
20、闯红灯的一般有两种结果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
21、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
22、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
23、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
24、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
25、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
26、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！
27、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
28、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，因为这样我就真的可以彻底死心了。
29、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
30、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
31、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
32、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！
33、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
34、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
35、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
36、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
37、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
38、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
39、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
40、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。
41、考试作文主题是“什么是勇气”，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
42、车祸飞出去七米毫发无伤，都是因为背后有大书包垫着。第一次感到读书有用，果然是知识改变命运啊！
43、生病让女生多喝水的男生，就相当于吃饭看电影都说随便的女生。
44、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
45、以后买床垫就得买最便宜的那种，要不然床太舒服了不愿起来。