1.和上小学二年级的儿子聊天，我：说你新调了个女同桌? 儿子：嗯 我：那你和她关系处的怎么样? 儿子：我觉得现在谈恋爱有点早，还是等我上初中了吧。 我。。。
2.上小学的儿子交了俩女朋友，我很好奇的问他为什么? 儿子很冷静的回答：“一个学习好，一个长的漂亮，男人嘛，不同的时间，是有不同的需要的!” 卧艹!
3.女儿看起来有些不高兴，爸爸：怎么了宝贝儿? 女儿：生气! 爸爸：因为啥呀? 女儿：我班同学老跟我炫耀我家有个狗，我家有个猫的。 爸爸：那跟你有啥关系啊? 女儿：爸，做人不得低调么，你养这么多年狐狸精我给谁说过呀! 爸爸边捂女儿嘴边低声道：小点声，别让你妈听见!
4.姐夫跟我说，你姐要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是想了个办法，玩游戏!转移注意力。 我问：那效果如何? 姐夫：还别说，你姐现在真没时间拿零食吃了，都是一边游戏，一边让我喂她吃。
5. 我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干******了，环境这么差，也赚不了多少钱! 老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。
6. 熊孩子到底有多可怕呢? 想一想有一种警告路标是 “注意：前方学校路段”就知道了。
7.为什么女人生气的时候喜欢咬自己男朋友的手? 神回复：这你都不懂，每个男人的手，都是他女朋友的情敌啊!
8. 一个女孩去看医生。“医生，不知道什么原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。” 医生看了看她，说：“嗯，下次刷牙时记得不要照镜子了。”
9.运动会，一哥们儿获长跑冠军，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗?” 他愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我啊。”
10.问：“如果随便挑，你最想让女友穿一次什么?” 屌丝、死宅答：“嗯……水手服!不对不对，还是护士好!哎呀空姐也很棒……怎么办……” 高富帅：“婚纱。”
11. 一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量最好?” 我说：“公交车”。 他问：“能装多少人”? 我深深地吸了一口烟特牛B的说：“想装多少装多少”
12. 我：“师傅，修下这鞋子要多少钱?” 师傅：“五块!” 我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。” 师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊!”
13. 朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的!” 我问：“那你的标准是什么?” 他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊!’”
14. 分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。 她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。 直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”。