1、狂郊区，郊到不能郊的郊区。最小的房子80平米，三面露风。还好有一面不露。
2、充电完了如果很自信，应该尽快让老板知道自己有电，但是要注意方法。
3、通往牛逼的路上，风景差得让人只想说脏话，但创业者在意的是远方。
4、他跟你要八块你转身就走，这时候他一般就会说“五块怎么样”，你一看差不多也就成交了。有一回下课的时候，一个学生特兴奋地跑到前面跟我说“老罗，我砍到了三块八！”。我心想，太无耻了！盗版小犯也是人啊！
5、什么是梨型的身材？恩？你们看我干什么？我老罗是标准的桶型身材！
6、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
7、我们今年的春节联欢会的主题就是突出“联欢”两个字。——这就是倪大姐的逻辑。
8、我咽下一口苦水，她还以为是咽口水。
9、失败只有一种，那就是半途而废。
10、它虎视耽耽的看着你，你人视眈眈的看着它。
11、我爸一边给人家赔药费，一边心里窃喜：TMD，这才是我儿子！
12、每个人生下来都注定改变世界。
13、不被嘲笑的梦想，是不值得去实现的。
14、我爸一边给人家赔药费，一边心里窃喜：这才是我儿子！
15、把有限的马屁集中火力拍到一个人的**上。
16、如果推荐给一个二十多岁的女孩儿一些忠告，你会怎么说？最好不要为了钱嫁给自己不喜欢的男人，我知道的全都在后悔；要是有什么笨蛋告诉你“切莫将身轻许人”，让丫滚蛋；男朋友想要，你也想要的时候就猛要，只是要注意安全；不肯戴套还骗你说安全期很安全的男朋友绝对不能嫁。如果推荐给一个三十出头的男人一点儿忠告，你会说什么？除非想生孩子，上床的时候永远记得戴避孕套（当然也可以用医生推荐的其他方式）。实在不喜欢戴的，可以看一次人工流产全程的教学录像带，看完了还不想采取避孕措施的男人，打雷的时候要小心。
17、没有袁隆平，中科院那帮废物吃什么啊。
18、因为“励志”这个原本比较美好的字眼已经被我们的时代毁得差不多了。在这个鼓吹所有的小草都应该成为大树，所有一米六的矮个子都应该去NBA打球，所有的人都“只要努力，就能成功”，所有的人“只要没有成功，就是不努力”，所有在雨天被蛮横的宝马车溅过一身泥的穷光蛋都应该发愤图强努力赚钱买宝马车然后去溅别人一身泥的“励志”观念大行其道的今天，作为有尊严的文字工作者，谁会想去写一本励志的书呢？
19、“松软的肌肉和梨型的身材”……什么叫“梨形的身材”啊咦，你们看我干什么？我绝对不是梨形的身材，我是标准的水桶身材！
20、一个取得成功的人总强调别人的失败都是主观原因，我的成功都是因为自己，这是不成熟的。
21、对于一个煤老板如果开一辆奔驰出来被人鄙视了，按照他的智慧，他只会回去换一辆劳斯莱斯。
22、要是让我遇见，我就废了他！
24、以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦，忘了，你们是考GRE的，考GRE的女生是什么？猛女！
25、以傲慢与偏执回敬傲慢与偏见。
26、我们年轻时坚持一些自己认为是正确的东西的时候，总有些长辈，完全是出于善意好心，过来提醒你，告诉你这个社会不像你想的那样，如果你要想怎么样，就必须怎么怎么样。这种话你是不是听过很多次啊？我长大的过程中也不断地听到这种的话，我从来都不听，我就一直坚持我年轻时认为是正确的东西。
27、这时候你发现了一个无比体贴的第三选项，大喊一声“啊！倪萍！”
28、这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗，你可真牛！我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上！