1、洗澡的时候，我终于能像个男人一样站着尿尿了！
2、分手吧电脑，我要和学校结婚了。等暑假来了我就能和它离婚了，等我？
3、“你最希望别人骂你什么？”“有钱了不起啊。”
4、理发师说给你换个发型试试看～我说行啊！换一种丑法儿而已……剪吧！
5、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
6、电视剧电影里最逗比的情节就是，杀人时白刀子进白刀子出。
7、多年后，你若嫁了，我若未娶，叫你儿子放学小心点！
8、弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗？
9、男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。
10、他是她的，看谁敢做非法勾当。她是她的，看谁敢做不良行为。
11、快把谱给我，不给，我怎么靠谱啊？
12、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
13、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
14、如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
15、如果你愿意和我生活，我愿把自己的嫁妆送到你家去。
16、刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B青年大声喊：让妇女和孩子先走！
17、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
18、**蜀黍原谅我，我以为对面没人呢，天太黑了！
19、挂柯南，不挂科比挂柯南。挂科难，不挂科比挂科难。
20、男生多好夏天可以光膀子！你也可以啊反正也没有胸！
21、“你正常是什么样的”“正常的样子吗，我不会也。”
22、数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！
23、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
24、师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都可以聊。
25、大妈你要是这么说话的话，那我们以后还要不要一起玩耍了呢？
26、他们狠狠的撕掉了我的衣服，我雪白的胸部像泰山一样颤了三颤。
27、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
28、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。
29、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗？
30、十年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你。去死吧，死蚊子！
31、老公我做一件很爷们的事！“你是不是又站着尿尿了！”
32、你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！
33、同桌阿毛说，其实平胸的女孩子都很好相处的，因为平易近人。
34、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
35、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
36、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
37、六神无主什么意思？意思是这花露水是谁的。
38、憨豆是个博士却演了个傻子，金秀贤是个傻逼却演了个教授。
39、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
40、给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。
41、说起衣服，它有两种洗法，自己洗和别人洗。
42、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
43、谁能想象，这名年仅16岁的少女四年前只是一名年仅12岁的少女。
44、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
45、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！
46、真希望我们会成为好多年后和老朋友相遇还被羡慕着说：“你们居然还在一起”。
48、穷怎么了，穷就应该被人嘲笑吗，抬头挺胸让大家看看，你不仅穷你还丑。
49、美女都长一个样，恐龙却各有各的丑。
50、“你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”
51、姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。
52、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
53、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。