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同学研究搭讪技巧，自认已经炉火纯青，攻无不克…… 今天在餐厅看到一个小美女独自坐一桌，于是他过去搭讪:同学，你是一个人吗？小美女吼道:我不是人，你是人？同学有些尴尬，还是继续说:同学，你旁边有人吗？小美女看着他冷哼一声:没人，只有个牲畜！
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家里金毛嘴里叼着隔壁领居家的对联:百年修得同船渡，千年修的共枕眠。准是金毛调皮，给人扒拉了，，，无耐找人同纸质临摹了一副给贴上补上。晚上邻居喝的醉熏熏回家门口咆哮:劳资失恋才把这对联给撕了扔垃圾桶了，哪个缺德的又给我捡回来糊上了。。。
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夫妻二人均是会计。某日购买化妆品，老公说处理方法是计入维修费用。老婆大怒，说：这怎么能算维修费用呢？应该计入无形资产!
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我：“妈，今天的菜太咸了” 我妈：“哦，那你等会儿再吃” 我：“为什么？” 我妈：“因为时间会冲淡一切”
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女儿3岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。她问为什么，我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。” 为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗？” 她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”
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刚找到一个女朋友，头几天，女朋友说要租个车，我们俩个去自驾游，我说我没有驾照，不会开车，女朋友失望。昨天，女朋友气冲冲的来找我 我：“亲爱的，谁惹你了？” 女朋友：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车！” 我：“我真不会开车呀！” 女朋友：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你可是个老司机！”
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婚后第一次跟老婆吵架，她开始动手，我直接抱起来摔床上，化悲愤为力量，坚持不懈，一小时后她特别温柔。没想到她脾气暴躁起来，隔三差五，就跟我吵一架！
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侄子哭着找爸爸，嫂子哄不住。我出门去寻老哥，刚好小区门口撞见他。老哥牵着一头宠物猪向我走来，说是送给侄子的生日礼物。俩人一起回家，走到楼下，老哥说要抽根烟，让我先上去。我牵着猪上楼，走到门口听见侄子还在哭，我吼到：别哭了，你爹回来了。侄子看着猪，嫂子看着我……
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儿子拿张纸用水彩笔画了幅画，然后做成个生日贺卡，去参加他睿睿表哥的生日会，混吃混喝玩了一天。我说他，你这样是不是有点不厚道啊？儿子：睿睿表哥说亲手做的礼物最珍贵了。上次我过生日，他就用纸画了个贺卡送我，走的时候还顺了我一辆小汽车回去，他厚道？
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又一女网友来奔现，为了盲盒效应，我们都没发过照片。高铁站约定出口等，她发来信息：“我到出口了，穿红色裙子，头顶发髻！你穿啥衣服？” 活活一个大欢喜女菩萨，有轻微地震感，我仰望天空，在口袋里盲打回信息：“平角蓝色内内，白色袜子！” 然后慢慢走向停车场。