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• 我是陈愉，情感顾问。我知道的比你想的多。如果有情感困惑，可以私信或评论咨询。

最近很多朋友问我:

“我们分手了一段时间，最近几天忍不住想联系他。好痛！我该怎么办？我应该联系他吗？”

我的观点是，如果分手后忍不住想联系前任，那就去联系吧。千万不要压抑这种想法，因为越压抑越痛苦，没必要和自己作对。

另外，想联系对方也不丢人。想念一个人有什么不好？不要给自己太大压力，也不要骂自己。

要知道，如果你用对了方法，不仅可以和对方取得联系，还可以扭转局面，让对方想联系你。

好吧，我告诉你现在该怎么做。文章有点长，但都是实用技巧。

在接触之前，你可能有很多话想对他说，也可能什么都不会说。这个时候不要急着发第一条信息。

要知道，分手的时候，他不会像以前那样回应你了。分手后的联系方式很有价值。你必须让发出去的每一条信息都准确无误地传递到对方的脑海中，让对方无怨恨无冲突地接受。

所以，希望你能收起你的“情绪脑”，在发出第一条信息之前，不要冲动地表达。虽然，你忍不住想和他联系的想法是由你的“情感大脑”主导的。

但是，你接下来做的事情，你不可能再有“情感大脑”了。否则，如果你一时冲动发出了一条错误的信息，可能需要几十条甚至更多正确的信息来补救，也可能补救不了。我们不要做这种吃力不讨好的阻碍联系的事情。

你首先要静下心来，想想有哪些信息是对方无法接受的；对方收到什么信息后不想和你说话，或者不知道怎么回复你；甚至误会你缠着他，想黑你。

就拿我们自己来说吧。

那些让我们觉得不舒服，不想回应，甚至想骂几句的留言，大多是带着冰冷，质疑，批判，否定，无聊的感觉。

例如:

“你在吗？/你吃过了吗？/你在干什么？”(无聊新闻)

“哦/嗯/哈哈/怎么样？/什么的？”(冷新闻)

“你不爱我吗？”(质疑新闻)

“你真没礼貌！”(负面新闻)

这种新闻，我们一般称之为“负面情绪新闻”，会让人们的好心情大打折扣。除非有虐倾向，一般人收到这种消息都不想回复。

所以，这种消息一定不能发给他。

那么，有什么消息会让我们感到开心，渴望回复呢？

继续这个例子:

“你最近越来越好看了！”(赞的消息)

“哇~你太厉害了！”(正面消息)

“我相信你说的，肯定是对的！”(可信消息)

“哈哈哈和你在一起真开心！”(热心新闻)

这类新闻承载着赞扬、肯定、信任、热情等积极情绪，我们称之为“积极情绪新闻”。收到这样的消息，也会让我们自己的情绪很开心，很乐意回复。

延伸到情绪恢复，从他的角度来说，也是一样的。如果你给他发的信息是负面的，那么对方收到的也是负面的，那么他就不会想回复你，对你的印象也会大打折扣。反之亦然。

所以，当你联系前任的时候，不要发无聊和质疑以及负面的信息。同时因为之前有过感情纠葛，会有一些不好的回忆，所以不能发感情信息。

例如，不要告诉他:

“最近天气不好，注意身体。/你最近怎么样？”

解读:这种留言看似是一种礼貌的问候，实则无聊至极。对方心情好的时候会说一句“谢谢”或者“好的”，话题就终止了。心情不好，懒得和你直接说话。

“我最近很想你。/我想你。”

解读:这些话只适合恋人说。分手后，对方只会觉得“所有分都分了，你能接受现实吗！”然后我就更不想回复你了，话题又死了。

“我这么喜欢你，你真的要这么没礼貌吗？”

解读:这种言论纯粹是对对方的否定和质疑，激发对方的反抗:“你说我没心没肺，我就给你看！”，然后反手黑。

“我知道我以前错了，但我现在已经改了。你会给我一个机会吗？”

解读:我一直认为，如果一件事没有用行动证明，就不要用语言表达。因为人们只相信他们看到的和感觉到的。当你说出类似的话时，对方已经感觉到你在“忽悠”他，因为他还没有看到你的改变。

当然还有很多其他类似的，我就不一一列举了。总之，以上消息在你和他联系的时候一定要避免。不要一句话就结束话题，把再联系的路给堵死了。

那么，应该发出什么样的信息呢？

继续找！

不知道大家有没有注意到，我上面引用的这些信息，都是“情绪大脑”跟着情绪一时冲动发出来的。没有逻辑，对方该说什么也不重要。

所以，我们要想传递正确的信息，就必须唤醒我们的“理性大脑”，让我们的逻辑和理性帮助我们进行权衡和分析，争取第一条信息打开联系窗口，这样才能继续发送第二条、第三条、第四条信息…并保持相互交流。

这种接触一般称为“有效接触”。

那么，如何实现“有效接触”？

首先，结合我上面举的“积极情感”的例子，我们来梳理一下“有效连接”的逻辑:

“积极情绪”:这个我们上面已经讲过了，就不继续讲了。

“逻辑事件”:有增量信息的事件，经得起推敲，让人听(看)想知道，而不是枯燥的老一套。

“共情表达”:站在对方的角度表达自己的想法，而不是把自己放在对方的对立面。

“双赢结局”:这些话都说完了，对你对他都有好处。不会让他觉得有压力，也不会让你显得尴尬和卑微。

“愉快地走下去”:说完这些话，话题就能继续展开，对方也愿意接收你的信息。无论是现在还是下次，你都有一个窗口，可以让你继续顺畅地聊天。

我们举个例子。

假设你现在很平静，想联系他，而不是干巴巴的聊天，你可以和他保持联系。此时“有效接触”的字眼是:

“嘿~好久不见(快乐表情. jpg)。今天和XX聊天的时候，他无意间跟我说了你的XX(对方擅长什么)。我告诉他，你一直都很好！我想给你发个信息。(←带有正面情绪的逻辑开场事件)

不知不觉时间过了这么久(或者说过了这么多天)，我想通了，想通了。我之前确实失态了，给你添麻烦了，(←感同身受的表达)

不过，既然分手了，就让这些事过去吧~我们认识这么久了，没必要一直不开心。见面了还是做朋友吧(调皮表情。jpg)(←双赢结局)

总而言之，向前看~我现在过得很开心，也希望你也是(快乐expression.jpg)(←快乐继续)”

当你把这条信息发给他时，他可能会给你不同的回应。

①回应:询问事件。

他会对你说的话感兴趣，会问你为什么谈这个。这时，你可以用简单的一两句话跳过这件事，专注于轻松地和他聊天，向他输入“积极的感受”。

你可以这样说:

“我们在聊XX的时候，他突然说起了这件事。但说起来，你一直都很强大。上次在公司差点忍不住炫耀，但想到我们分手了，我也没说哈哈哈哈。”

然后补充:

“不会，下次一定要秀出来。”

他可能会说“没什么”之类的话。反正不管他说什么，你继续输出你的“正面感受”，赞美他，肯定他。夸完了就可以找借口忙了。

相信我，不管他怎么努力的说话，接收到你的“积极情绪”，反馈到他大脑里的情绪就是快乐。

②反应:冷漠，敷衍，或者不耐烦。

当他冷冷的回应你“嗯。/哦。/真的吗？/告诉我为什么？”这样的消息，不管是因为你的“废物测试”(测试你对他的回应的一些反应)，还是因为你的负面情绪还没有消除，都不要太沮丧，或者和他争论，或者从情绪上质疑他。

你可以这样回答他:

“好吧~大家都是朋友，说起来也不是什么坏事，开心就好(开心的表情。jpg)\”

如果他继续回答你“你朋友是谁”或者“谁说我不开心了？”这样的反驳，你可以逗他:

“什么不是朋友？你就不能放我走，这样你们就做不了朋友了？”

或者

“开心就笑~不然我会误会你是故意对我嚣张，其实是偷偷笑。”

之后不管他怎么解释，你都要保持冷静，饶有兴趣的逗他。不知道怎么调侃就不要回复了。下次再说吧。总之，对方愿意和你不断的聊下去是好事。

反应(3):不回复。

当然，不回复也很正常。毕竟他也需要时间来消化你的信息，思考如何回复你。

只要记住，你发的消息只是你接触的开始，你接触的一小步。你的目的达到了。你已经成功的告诉对方你现在理智了，不会随意发泄情绪，会给他带来压力。

而且你们现在的关系已经不是“前任”了，是普通的平等的联系关系。那你以后就有正当理由继续找他了。不再是质疑他或者逼他跟你复合，所以他不会有这方面的纠结和压力。

可以平等的聊天。只要他不把你当平等关系，你就可以用平等的态度和逻辑理性的“理性大脑”逗逗他，为他植入“心锚”——对我不耐烦=不想和我做朋友=还没放下我们的感情。

当然，既然是平等的普通关系，聊天的时候就要注意避免感情。

总之，一定要相信自己。只要你用你的“理性大脑”用正确的方式去接触他，他一定会改变你的想法，慢慢接受你的接触。

只要你这个方向和方式是对的，重建良好的联系只是时间问题。不要急躁。

当你们正常的、平等的联系建立起来之后，你就可以进行下一步，让你的联系变成“反向”的情况，让他愿意主动联系你，喜欢联系你。

当你们平等正常的接触建立后，那么你就需要控制不同的接触节奏，继续用“有效接触”去接触他，同时用“个人资料信息”去传递你的价值感和魅力。

这些综合的联系方式可以在他的“本能大脑”中形成积极的、有吸引力的、有价值的“正面形象”。而你隐藏的吸引力也会逐渐显现出来。

基于你的“正面形象”和你对他的吸引力，他会忍不住主动联系你，甚至乐于联系你。

好了，上面已经讲了“有效接触”。接下来，我们来学习一下“控制接触节奏”和“传递边信息”。

首先说说“控制连接节奏”。

控制联系节奏一般有两个方面:一方面是情绪的节奏，另一方面是联系的频率。

①“情绪节奏”:这个很好理解，所以可以影响他的情绪，让他情绪波动。比如一会儿高，一会儿平淡，一会儿高一会儿低，一会儿热一会儿冷。

怎么做？

这个时候，你需要了解他的核心需求。例如:

他喜欢并擅长什么？

(根据他擅长/喜欢什么来肯定他；一起说说自己喜欢什么，启发“心主播”)

他的性格是偏感性还是偏理性？

(感性谈人生，谈生活，谈心情，理性展现你逻辑成熟的一面)

他对哪些信息比较敏感，不喜欢提及？

(不要提及敏感信息)

他的休息/工作时间？

(不必要时不要打扰他)

还有其他的信息，总之列出你学到的东西，然后根据不同的信息列出处理的方法。

接下来，重点来了。

掌握了他的“核心需求”后，你就可以根据自己的应对方式，时不时地满足他的核心需求。注意不要一直满足。当你想得到满足的时候，你就不会满足。当你满足到一定程度，你就不会满足了。以“输出-收回”的方式来回切换。总之你要有节奏感。

例如:

当你肯定他的时候，你可能要在第一次接触他的时候继续肯定。但当你的接触稳定平衡时，你可以采取“出口-收回”的节奏:

“哇~你太牛逼了，不得不说太佩服你了(赞表情. jpg)！(←输出“肯定，好评”)

不过最近认识了一个新朋友，也挺惊艳的。他的XXX(一两句概述一件可怕事件的话)和你的不相上下，应该也有相当一部分女生佩服他。(←回头反而夸别人)”

这段话，一方面在激起对方的自豪感和幸福感的同时，也用“同性竞争”来单纯的打压他，激起他不甘的情绪。

当你时不时像这样刺激他的不同情绪时，他的“本能大脑”会觉得和你聊天很有趣，一点也不沉闷，而且带着强烈的体验感，会忍不住想和你聊天，“征服”你。

②联系频率:既然联系，总要有个频率吧？谁掌握了这个频率，谁就掌握了联系的主动权。

所以，你们联系的时候，不要被他抢走。如果你不想让他和你说话，你可以说。如果他不说话，你就不能继续。你必须收回接触的“主动权”，这样他才会觉得被你“牵着鼻子走”。只有这样，你“领导”久了，你不联系他，他才会觉得不习惯，忍不住主动找你。

怎么做？

你可以打乱联系的频率，打开它。

例如:

比如你每次都和他说话，那你就可以在他说话的时候找理由退缩。

然后以这种形式，以“两次通话或三天一次”的频率联系他。然后，每次开始，他说一句“嗨”就结束了。

当这种频率持续到一定时间后，你可以以“五天聊两次，五天聊一次”或“五天聊一次，三天聊两次”的节奏再联系他，在他说“嗨”的时候依然结束。

总之，当你的节奏出了问题，每次他兴高采烈的时候你都停止和他聊天，他会误以为每次和你聊天都聊不完。

他会不自觉地被你“牵着鼻子走”，忍不住想主动找你聊天。

在掌握了接触的节奏后，你还需要在不接触的时间里传递一些“边信息”，展现你的高价值和魅力值，让他不断看到你的积极变化。

接下来，我们来谈谈传递“辅助信息”:

“侧面信息”是指从侧面反映给他的信息，包括你的社交圈，你们共同的朋友，很多人在一起时，你所展示的信息。

这里的信息必须传达积极热情的“正面感受”。比如你的高价值(颜值，身材，素质)，你的魅力价值(人气，特长，情感价值)。

怎么做？我举几个社交圈展示的例子。这个最容易操作。

可以在社交圈里贴一些积极向上的展示，积极有趣的，热爱生活的，或者可以展示自己魅力的。

比如你可以时不时的发一些别人拍的好看的照片，发一些周末和朋友一起笑的图片，然后配上积极有趣的文字:

“和你在一起我很开心。为了大家好，给大家讲个“恐怖故事”:明天又是周一了！哈哈哈哈~期待新的一周(开心表情)”

比如你也可以发布一些和他相关的信息，比如你去过的地方，吃过的好吃的，一起做过的事…

然后在文字描述中，以“5分描述现状，3分描述正面感受，1分描述与他相关的回忆，1分期待”的结构发表:

“我得安利这个XX。太好吃了，每次都吃不厌(好吃的表情)。上次带XX去尝，被圈粉了。不得不说，吃自己喜欢的食物是一件很幸福的事。生活的“小确幸”就是由这些小事组成的~记得刚来吃的时候，舍不得尝，强烈要求尝，差点错过~期待以后能发现更多美食~(看来当美食博主也不错？)\”

总之，不在和他聊天的时候，你可以时不时地像这样(注意不要在屏幕上表现出来)从侧面传达你“过得很好，很滋润，很有趣”。他会继续感受到你生活中积极有爱的一面，他会更相信你的改变，更愿意接受你。

综上所述，说了这么多，我只想告诉你，当你想联系他，甚至是没办法的时候，与其压抑自己，让自己难受失眠，骂自己“卑微不争气”，不如大方地敞开心扉，接受自己的“缺失”，用合理的方式达成心愿。

相信我，只要你的方法到位，联系他是正常的，也能帮助你恢复。

心理测试:测试你们分手后复合的概率。

你有没有想过两个人分手后复合的可能性有多大？这套测试题会帮你测试分手后复合的概率。我们一起试试吧。

1.你手机里还有前任的联系方式吗？

是五分。

否，0分全部删除。

2.你们分手的原因是什么？

客观原因，家人不同意1分。

异地恋，没前途2分

TA觉得我脾气不好，我们性格不适合3分。

有第三者介入我们的感情。0分

我们吵架后，谁也不愿意低头，一怒之下5分分手。

我觉得TA脾气不好，总是抱怨，被TA扣6分。

3.在以下四种说法中，如果必须选择一种你最认同的说法，你会选择哪一种？

一个人爱另一个人，就应该爱TA的全部，不管它的优点还是缺点。否则不能称之为真爱。最多他喜欢2分。

虽然感情是你想要的，但决定权在你，对方的爱是可以掌控的。只要能满足对方的心理需求，爱情就可以用4点来引导。

结实的瓜不甜。如果TA不想复合，我尊重TA的想法。1分

世界上的感情永远不可能是对等的，想要复合的那个人，一定要为了6分而不惜自己的努力。

4.你更注重表达一件事。

讲话的准确性2分

讲1分给对方留下强烈印象。

如果你周围的人对你所说的感到满意，6分

你能说的最终目标4分。

5.你认为你的基本情感特征是什么？

情绪严重，经常控制不住自己的脾气0分。

自我抑制能力强，表面平静，但内心情绪波动大，一旦碰伤，难以平复2分。

凡事都是浮云，天生不容易生气。朋友夸我脾气好6分。

感情不是慢热直接的，而是一旦不稳定就容易激动生气3分。

6.你救过前任吗？

保存了，但是被拒绝了。我没有继续存4分。

不，不知道对方是怎么想的。2点不敢讲。

几次赎回，对方都很排斥，拉黑，不想再见我。

我试着开口，对方却认为我们不合适，希望我用6分找到幸福。

完整的试题和答案可以通过私信获得。

我是陈愉，情感顾问。我知道的比你想的多。如果有情感困惑，可以私信或评论咨询。