每年的情人节，天下的情侣都会互诉衷肠，表达对彼此的爱意。但对于广大的单身狗们来说，这一天则是苦不堪言。下面就是一些情人节搞笑段子短句，调侃情人节搞笑段子，希望能帮助单身狗们回回血，带来一些欢笑，使这一天不是那么难熬。
1、一个人过七夕：一+夕+七=死。
2、你过你的七夕，我喝我的七喜！
3、问世间七夕为何物，直叫人虐死单身狗。
4、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
5、刚刚被喜欢的人告白了!让我们一起恭喜刚刚!
6、“七夕你要送我什么?”“我送你离开千里之外。”
7、“七夕你还是一个人吗?”“半个人我怕吓到你好伐?”
8、我努力把日子填满，但七夕却来提醒我自己有多孤单。
9、情人节你还是一个人吗?废话，难道我会变成一条狗吗？
10、世界上最遥远的距离，就是七夕到了，我们还没在一起。
11、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
12、七夕情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
13、全世界都充满着恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。
14、想起七夕就生气，那天不知道哪个禽兽拉着我未来媳妇的手。
15、都快七夕了，暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。
16、七夕节都别晒礼物了，晒晒你们的男朋友吧，说不定会有同款哦。
17、我单身我骄傲，我为祖国省橡胶。我单身我可耻，我为国家浪费纸。
18、不要问我为什么不想谈恋爱，你为什么不考清华北大，是因为不想吗?
19、别问我七夕怎么过，略过，七夕对我来说只是暑假过一半的提醒而已。
20、七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹？
21、七夕礼物清单什么的可以晒，只要记得别晒对象就行，万一重了对谁都不好。
22、你朋友圈开始了么?一半秀恩爱，一半感伤，中间夹杂着几个坚强的卖月饼的。
23、情人节要到了，只能和自己抱歉的说一句：对不起，今年的情人节又要一个人过了。
24、历史总是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
25、老有人问我对象怎么样，我对象很好，对羊也很好，对猪也不错。我很善良，谢谢。
26、有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。
27、我相信七夕那天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前，对我说：“麻烦让一下，谢谢。”
28、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
29、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家喝七喜。
30、去年有人问我七夕怎么过，我说一笑而过，今天有人问我七夕怎么过，我想了想说：略过。
31、七夕节，紫薇：“尔康，今天情人节，你唱首歌给我听吧。”“好的。爱真的需要永琪…”“你MB啊。”
32、七夕建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款哟，刺激呐！
33、马上七夕了，我写了三百张“我们分手吧”的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力，别问我是谁，我是雷锋。
34、在商场听见一个男的开导一个女的：“我的钱是不是你的钱?” “是!” “那你忍心糟蹋自己的钱过节给别人看吗?”
35、哥们儿相亲回来，我问对方咋样，哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥……就是没要我电话……
36、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
37、今天谁要是上传了秀恩爱的照片，我就截下来，以后你们要是没在一起，你结婚的时候我就把照片塞在红包里送给你!
38、四六级都没过!过你妹的七夕!暑假都要结束了!过你妹的七夕!刘翔都摔倒了!过你妹的七夕!肚子都要变救生圈了!过你妹的七夕!
39、唯一比生日更让人伤心的日子，就要数情人节了。生日提醒我自己离死去又近了一年。而情人节提醒我自己离独自死去又近了一年…
40、其实七夕和七月半是一样一样的，只不过七夕是烧活人的钱，七月半是烧死人的钱，七夕是说一大段鬼话给人听，七月半是说一大段人话给鬼听。
41、我不喜欢七夕，因为在七夕，银河上仍然没有鹊桥;我不喜欢七夕，因为在七夕，葡萄架下仍然听不见悄然话;我不喜欢七夕，因为在七夕，你不会陪我。
42、七夕将至，老公深情的问老婆：“宝贝儿，情人节我送你什么好?”老婆羞答答的说：“你送什么我都喜欢。”老公含情脉脉的说：“亲爱的，那我送你回娘家。”
43、早晚都得散，只不过是，早几天晚几天罢了。就是因为，早晚都要散，所以啊，聚的时候就要铆足了劲的开心，等到散了呢，谁也别惦记谁，各自往各自的下一站奔，再找，新的开心。
44、七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了!”
45、区区一个情人节算什么?嫁对了人，天天情人节。嫁错了人，天天清明节。嫁个懒人，天天劳动节。嫁个有钱的人，天天过春节。嫁个花心的，天天光棍节。嫁个幼稚的，天天六一儿童节!嫁个骗子，天天愚人节!不嫁，想过啥节过啥节!
46、情人节到了，哥哥问妹妹喜欢什么花，送给你。妹妹羞答答的回答：“我喜欢两种花。”哥哥急切的问：“哪两种?我送给你。”妹妹低头小声说：“有钱花，随便花。”哥哥傻傻的说：“你真美。”妹妹妩媚的问：“我哪美?”哥哥深情的说：“想的美。”
47、出车祸的男孩躺在路上，这是跑过来一个女孩把他抱上车送去了医院。女孩一直照顾着男孩，最后日久生情在一起了。女孩躺在男孩得怀里对男孩说:“对不起，其实那天撞你的是我。”男孩摸摸女孩的头说道:“碰瓷多年，终于碰到一个老婆了。”
48、预备，唱！ 大河向东流啊，天下的情侣都分手啊~ 诶嘿诶嘿让你秀啊，过了8月20都分手啊~ 路见情侣一声吼啊，不分手就泼汽油啊~ 点火烧死没人救哇~ 嘿~ 嘿~ 没人救啊~ 嘿~ 嘿~ 没人救啊~ 嗨呀， 咦二呀，秀恩爱的都分手呀~ 嗨呀，咦二呀！
49、情人节那天都不要约我了，我很忙的，白天要卖花，晚上要卖套，凌晨又要蹲到酒店门口卖药，一个星期后卖测孕棒，一个月后发无痛人流的广告，然后卖手术后保健品……从此当上总经理，出任CEO，迎娶高富帅，走上人生巅峰!想想还有点小激动呢!
50、情人节到了，老婆说：“老公咱俩去纹个情侣纹身吧”!老公说：“纹啥样的啊?”老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心永远对你好给你买好吃的，如果变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生!”老公：“我了个去，不得疼死啊?那你纹啥啊?”老婆：“我就纹一个：嗯!”