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我，带你去见未知的自己。

作者费·

产于张德芬空室

在回家的火车上，我旁边的女孩一直在打电话。

电话那头应该是她的男朋友，因为她的脸明显是粉红色的。一路上，她热情地向他介绍旅途的风景，喋喋不休，像喜鹊报春。

“火车现在正在穿越这座山。那些石头太有趣了。”

“三站过去了，两站快到了。现在天气突然变得这么热。”

有时候，她还会低声描述火车上的各种人，表情总是栩栩如生。

坐在她后面的中年妇女一上车就开始睡觉，偶尔三言两语接到电话就挂了，一直面无表情。

我看过一句话:“验证一段感情好不好，要看对方愿不愿意陪你说那些低效无用的废话。”

这个“无厘头原则”不仅适用于亲密关系，也适用于亲子关系。

我的朋友萧艺说:“我的父母不苟言笑，每次回家他们都很沮丧。我很羡慕别人可以一直陪我妈聊天，可是我从小到大什么都要自己消化。有时候，我甚至觉得他们从来没有爱过我。”

的确，在这个凡事讲求效率的时代，废话的时间成本太高了。像我们这样聪明的人，自然不愿意把时间浪费在废话上，哪怕是面对心爱的人。

对待恋人，我们已经习惯了聊事情，玩手机。

在对待孩子时，我们已经习惯于只关心成绩，而不关心其他事情。

和朋友在一起，我们已经习惯了没事就不联系。一旦我们联系上了，就会有事情发生。

废话逐渐被“有用的话”挤出了我们的生活。想想吧。你和爱人、亲戚朋友空去胡侃有多久了？

在成年人的世界里，胡说八道被很多人视为浪费时间、表达不成熟的表现。所以，我们都默默提醒自己“别废话，说点有用的”。

但是，心理学家发现，如果一个人说的话90%以上都是废话，他就会快乐。如果废话少于50%，幸福感不足。

为什么废话对我们如此重要？

01

胡说八道是自我表达的需要。

齐爸说第六季有一场辩论:“要不要说正确的废话？”

作为《爱说废话的人》的代言人，北大才子杨棋涵说:“说得好的废话，历史是主角；瞎说花是艺术家。”

在《奇葩说》的舞台上，选手们“辩论”了很多“无聊”的问题。

有人说:“这样吵有什么意思？”

对于这个问题，七霸说策划和主持人马东曾经解释过:“一个辩论题目的展示，其真正的意义并不是让人们去分辨什么是对什么是错，而是通过辩论的过程，展示出换位后的另一个答案，能够引起观众的思考。”

同样，允许胡说八道的意义在于让各种声音存在。

实际上，我们无法准确定义什么是废话。

如果一定要给一个定义，那就是听者不愿意听到的。再次纠正，在不想听的人耳朵里，就像蚊子的嗡嗡声一样毫无意义。再无聊，对愿意听的人来说都是很美的声音。

个人认为，没有什么是没有意义的，如何把“废话”放进别人心里，是一门值得仔细琢磨的沟通艺术。

人际技能研究机构Mind Tools总结了七个“C”来帮助人们更好地表达自己:

清楚，明确你演讲的目的。

简洁，诚实，避免不必要的修饰。

具体、客观地陈述必要的细节和事实。

准确，在用词和语气上，力求准确。

连贯，表达需要有逻辑，连贯。

完整，保证你想让对方知道的信息表达完整，对方也能完全理解。

谦恭有礼，努力为对方创造一个更轻松的局面。试想，如果双方在关系中感受到更多的“傲慢”和“轻视”，沟通就很难顺利进行。

虽然说沟通是为了达成共识，但更重要的是如何实现自我表达。一句话是不是废话是别人决定的，说不说是你自己的自由。

正如杨棋涵在结束语中所说:“虽然我可能不同意你的观点，但我誓死捍卫你胡说八道的权利。”

02

胡说八道是有效沟通的保证。

我的朋友老邓是很多培训机构的老板。他很务实，很负责。他习惯于自己做一切事情。

然而最近，他总是受到伙伴们的批评。

他们说:“他什么都藏在心里，他累，我们也累，工作效率大打折扣。”

他觉得在某件事没做成之前说太多，既矫情又没意义。但是，在别人眼里，他太特立独行，不尊重其他伙伴。甚至，大多数人认为他的行为不靠谱。

一个拼命想成为依靠的人，却被别人认为不靠谱，这真的是一种可悲的误解。

我见过很多像老邓这样的人，习惯了被事情弄得很尴尬，害怕求人或者吐槽会被认为无能和负责。

在生活中也是。

很多人在外面觉得委屈，不应该把情绪带回家，所以在工作中无论遇到什么困难都不会和另一半分享，结果往往被认为是拒绝沟通。

然而，当我们年轻的时候，我们总是准备与他人分享一切。从什么时候开始我们变得越来越沉默寡言了？

老邓说，“当我一次次试图示弱，而周围的人都在忙着评判的时候，我才明白，我只能靠自己，不要在别人面前示弱。”

在实际交流中，我们很容易陷入三种无效倾听。

防御性倾听:倾听者的意图不是理解，而是辩解，所以他的注意力都集中在对方说了什么冒犯他的话上，时刻准备着回应和反击。

埋伏式倾听:倾听者并不想了解对方，而是不断地在对方表达中的漏洞上挑毛病。

自恋型倾听:不管对方说什么，他总想把话题引到自己身上。

这样的人实在太多了，所以出于自我保护的本能，我们会渐渐不敢像老邓那样畅所欲言。

当我们给自己的心戴上厚厚的头盔，把自己的嘴锁住的时候，人与人之间的自然联系其实就被切断了。

在《沟通的艺术》一书中，作者认为沟通包括两个维度:内容和关系。

在沟通的过程中，我们深圳生活网除了要把内容表达清楚之外，还需要知道如何根据双方的关系准确平衡沟通。

要真正了解对方是什么样的人，首先要卸下防备。人际交往从来都是真心换真心，假情换假意。要想了解对方，就要多说一些没有目的的废话。

03

美好的生活从放松的无意义开始。

在人际交往中，我们都不自觉地经营着印象，总希望给人留下最好的印象。

恋人之间，为了保持自己的神秘感，不要乱说。

父母为了维护自己的权威，不会在孩子面前胡说八道。

朋友之间，不要信口开河，怕惹人厌烦。

越是在乎对方，越是不确定，说话做事越是战战兢兢，步步为营。自然，每一个字都要在脑子里转几十圈才从嘴里跑出来。相反，在我们自己的主场，我们都是和侃侃谈笑风生的人。

这是因为潜意识里，我们觉得别人不会真的接受真实的自己，所以我们抱着“说多了会输”的信念，小心翼翼的隐藏自己认为不够好的地方，只把好的一面展示给别人。同样，一个人越自信，就越容易暴露自己。

蔡康永在《说得好》中说:“一个人说什么就是什么。”一个很少胡说八道的人，可能是霸道总裁，也可能只是因为不够自信。这样的人，一般来说，心里明明想随便聊聊，却守口如瓶。

曾经听过一句话:“语言的尽头是悖论，悖论的尽头是虚无。”没有废话的人生，虽然有很多明确的目的，但注定会留下一段空白。

生活已经够累了。剥夺自己自由表达的权利是残忍的。

在心理治疗中，有一种非常有用的治疗方法叫做自由写作，就是让来访者写下任何想到的想法。当一个人允许所有的思想在他的笔下自由流动时，他就获得了面对生活的力量。

更重要的是，被允许喃喃自语，可以让人觉得即使不太好，还是有人爱。这样一笔小小的财富，是每一个平凡生活中的希望之光。你应得的！

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