1、过年回家，接到今年举办同学会的通知。班长：“晟仔啊，这都几年没见了，咱们今天大家聚聚呗，你有时间吗？” 我：“可以啊，什么时候啊？还有地点？” 班长：“元旦当天，在动物园北门！” 我：“怎么去动物园啊？” 班长：“唉，只有在这里，大家才能感慨，自己还是个人啊！” 现实真的太残酷了。。。
像个人
2、闺蜜哭着对我说：“我和男朋友分手了！” 我问：“为什么啊？” 闺蜜回答：“昨天和他吵架，谁都不搭理谁，晚上他睡着了，我越想越气，就想趁着他睡着了，报复他。” 我就问：“那你是怎么报复的呢？” 闺蜜说道：“我脱了裤子，蹲在他脸上，对着他鼻孔，想放个屁给他。” 我又问：“卧擦，那后来咋样了？” 闺蜜哭着说：“蹲了好久都放不出来，用力过度，就喷了一坨屎在他嘴里了！”
好尴尬啊
3、暑假回家，上高中的弟弟问我：“你知道王小二在山上，放的是山羊还是绵羊吗？” 我：“额，这个，额。” 弟弟鄙视地说：“你看你小学就没有好好读书，王小二放的是牛！”这时，上小学的妹妹说话了，：“瞎几把扯淡吧，人家叫王二小！” 瞬间打脸，太羞耻了！
太吓人啦
4、两位同事聊天，一位抱怨说：“新买的华为手环质量太差了，采用了两天，就计步不准了。”另一位附和道：“不会吧，质量怎么可能会这么差？” 前者继续解释说：“还不是，我昨天一天都没有出门，在宿舍看电影，一步都没走，他居然显示走了几百步！“ 同事随即问道：”你戴手上了？ 秒懂得都是有经验的哦！
5、老公：”媳妇，我肚子痛，早上喝了放在桌子上的果汁，就一直痛到现在！“老婆没有理会老公，只是默不作声的上网搜索”妇炎洁有毒吗？“，这老公，一看媳妇不理他，咆哮道：”你这人怎么这样啊，都什么时候啦，你还在关心妇炎洁有没有毒！“
你给我gun
6、回家逗小侄子玩，问他：”你现在都读小学了，有女朋友吗？“没想到侄子回答道：”还没找呢。“ 我继续逗他说：”为什么呢？“ 侄子老城的说道：“四年级还要分一次班，现在找，不稳定！”单身狗的我，默默的走开了。。。
7、哥哥对妹子说：“最近微信步数排行很火哦，你有玩吗？”妹子：“ 这东西有啥好玩的啊！”哥哥自豪的说道：“怎么不好玩啊，哥现在天天排名第一，哈哈，羡慕吧！” 妹子鄙视的说道：“羡慕？怎么你腿短，还怕别人不知道？”
小短腿
8、出租车上，司机对一位老奶奶说：“老奶奶，你好，你的目的地到了。”老奶奶缓缓的答道：”哦，小伙子，谢谢你啊，多少钱呐？” 司机指着计价器说：“20。” 老奶奶掏了半天，拿出10块钱给了司机，司机补充道：“老奶奶，你怎么只付10块钱呢？” 老奶奶淡定的说：“你不是也坐车了吗，一人一半嘛！” 好机智的老奶奶。。。
9、妈妈对不听管教的大儿子说道：“你个白眼狼，你说我一把屎一把尿的把你养大，你说我容易吗？” 旁边的弟弟听到后，若有所思的说道：“难怪你长的这么快，胃口挺好啊！”
自给自足
10、同学聚会玩游戏，猜谜游戏，问：十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。几个男生瞬间答道，是五光十色。一妹子沉思片刻，说：“双管齐下”也能解释通啊！此话一出，各种答案继续给出，“凶多吉少”也没错啊，“七上八下”呢，可以吗？
到底是几人