文章目录

• 我是陈愉，情感咨询师。我知道的比你想的多。如有情感困惑，可私信或评论咨询。

忘不了你的前任，那是一种与过去回忆的心理角力。

分手带来的负面思考导致了这一创伤性事件和随后的抑郁，在意识层面一遍又一遍地重演。

人在痛苦中的典型反应是尽量压抑，尽快忘记，但大量的心理学研究证明，违背直觉去做自己认为应该做的事情，并不是正确的做法，反而会让事实变得更糟。

这就是影响你的抑制后反弹效应。

哈佛大学心理学家Dnaiel M. Wegner教授是第一个研究思维反弹效应的人。

在他的实验中，首先他要求受试者在前五分钟不要想象一只白熊，指示他们试着在脑海中压抑白熊的形象，然后让他们用语言描述自己的想法，一旦想到白熊就按门铃。

在接下来的五分钟里，受试者被要求想象一只白熊。他们不需要约束自己的思维或接受语言指导。同样，当他们想到白熊时，他们描述了自己的想法并按铃。

结果，反复之后，前五分钟的响铃次数是第二分钟的两倍，后来无数次验证了这个结论。

这个实验表明，试图抑制思维和故意试图忘记某件事会导致对思维的报复记忆。

通过这个实验，丹尼尔·韦格纳教授发现了“抑制后反弹效应”，也就是我们所说的思维反弹。

有时候，我们觉得自己的思维和自己不是一个整体。我们显然想睡觉，但我们的思维是跑来跑去，一直思考到凌晨。明明想忘记，思考却一直在提醒自己那些你想忘记的记忆，积极压制思考，反而引起了反弹。

1.这种反弹效应在遇到一些情绪化事件时更容易发生。

各种感情是人们在长期的社交生活中最需要克制的东西，比想象中的白熊更容易激发和克制反弹效应。

在一项实验中，研究人员要求受试者写下情绪事件(如考试不及格、被自己喜欢的人甩了等)。)和非情感事件(比如他们今天中午吃了什么，一个玩具等。)发生在他们生活中的事情，然后用受试者写的东西代替“一只白熊”进行白熊实验。最后发现，情绪事件比非情绪事件更容易引起思维反弹。

强烈的情感内容，因为思维的抑制，更快地回到了大脑的意识层面。

产生很多负面情绪的事情，比如想在战争中走出创伤性应激障碍的人，一闭眼就感受到家庭暴力阴影的人，经历失去亲人痛苦的人，失去爱情后拼命想忘记前任的人…它们或多或少，或轻或重，都受到后抑制反弹效应的困扰。

我们更难压抑感情，因为情绪中充满了情绪。你不能忘记的不是事情本身，而是你对事情的情绪，尤其是痛苦。对于失恋的人来说，自己爱的却放不下的痛苦，比冲动的喜欢更难。

2.越压抑自己，反弹效果越强。

为什么痛苦的思考不能按照我们的初衷忘记一些事情？为什么越沮丧越想被反弹？

魏格纳教授认为这是一个“精神控制讽刺过程”。

当你想停止反复思考时，你的意识是这样的:

先找其他事情转移注意力，然后大脑会不自觉地检查你是否成功转移了注意力。检查的过程意味着你在寻找你头脑中被压抑的东西，看看大脑是否还在思考它。

然后麻烦来了，你发现的任何与之相关的记忆都会刺激思维的重复和检查的继续，然后你就会陷入一个无法忘记的怪圈。

让自己一遍又一遍的忘记自己想忘记的，其实就是一遍又一遍的回忆。所以你越压制那些东西，它们就会越强大的回归。

很多人之所以忘不了前任，不一定是因为有多爱，但也许是因为努力压抑自己的思想，但因为反弹效应，他们一次又一次地把点滴回忆在一起。

你不听指挥，真是讽刺。你努力忘记前任，比如删除恋人的照片，扔掉他的东西，就像节食者努力抑制自己的食欲，但最终导致暴饮暴食。

3.面对心中的“白熊”，反弹效应会减弱。

心理学家认为，面对难以忘怀的痛苦，分心只能起到微不足道的作用。因为所有的分心都是替代品，替代品让我们避免面对真实的自己。

面对一些无法愈合的重大伤口，心理治疗师甚至建议采用一种模式疗法，即让你面对心中的“白熊”，想起来就不用压抑自己。

如果你觉得忘不了前任，就会因为忘不了而焦虑。焦虑情绪引起的消极思维会立即导致抑制后的反弹效应。最好的方法是学习治疗师接受模型治疗的方法。

这种方法主张接受“白熊”。如果你的前任是你心中的白熊，你就要接受对方已经住在你心里的事实。即使回忆里满是不快，你也要一遍又一遍地在脑海里描述事实。

仔细分析这个事实，你能忘记前任什么？

前任对你太好前任伤你太深，对你不好不甘心，认为本可以有更好的结果

让我们来看看这些情况。

第一种情况，前任对你太好了。

大部分人都说过这个道理，“前任对我太好了，以后恐怕再也找不到像他这样对我好的人了。”但大多数人不明白，前任对你的好，是你一味索取的结果。如果你不想失去对方的好意，为什么不主动一点，试着把前任变成现在的你呢？

【第二种情况，前任对你不好】

如果你明明知道前任对你不好，你又离不开他，那说明你处于一种不正常的依恋关系。性格不完美，渴望爱情，对前任的依赖超出正常范围。这时，我心中的“白熊”不是我的前任，而是我被虐的自己。

在不安全依恋模式下，当你受伤后试图忘记时，会触发抑制后反弹效应。你不能接受，不能认可的是自己的不成熟，人格的缺陷。恋爱失败只是促使你更快地认清这一点，更快地接受自己的不完美，不要让前任成为你的情感寄托和挡箭牌。

【第三种情况，不甘心】

复仇的回忆充满了被甩的感觉。让自己不开心的人似乎戴着光环，优点被放大，缺点被忽略。分手后，这个人似乎是他最不想失去的人。

你一定想过，如果时光倒流，可以多一点理解对方，有冲突的时候及时沟通，会不会不是现在这样？因为这样的想法，你觉得离别是那么的仓促，那么的不甘心，如果你们两个都有耐心，可能就不能白头偕老了。

而且，不甘也不会单独存在，往往是对前任附加了不同程度的情感。没有人会承认，他忘不了的只是不甘心，因为不甘心是夹杂着对前任复杂的爱。他害怕改变自己的无知感去迁就对方，他不想因为自己的无能而错过自己的真爱。他该怎么办？

心理学家的研究成果具有很强的现实意义。他们告诉我们，只有接受“白熊”的存在，才能找到真正的出路。

继续忘记，或者努力恢复。

把这个问题想成白熊，不问别人问自己。

你不能忘记的，你真正的需求是什么，你愿意为上一段感情付出多少。

反弹后的抑制效应只是一种心理效应。严格来说，并不是你真正的心理需求。不代表你还爱前任。你可能正在逃离自己的舒适区，可能看不清自己的性格缺陷，也可能真的爱一个人。直面的意义在于剖开意识层面，抵达潜意识寻找真实的心理需求，拥抱迷雾背后的“白熊”。

我们大多数人对是否康复的焦虑，其实是因为对未知的恐惧。我们不得不承认，我们生活在一个非常焦虑的时代。其实你不知道该怎么做，只是不敢去做，所以你想压抑自己的思维，但是触发之后，你压抑了反弹效应，被更强烈的痛苦吃掉了。

其实，从分手的那一刻起，我们就应该坦诚对待自己的感情，把分手当成自我成长的机会，要学会前行就继续走下去，后悔想珍惜对方就珍惜对方。如果我们不多做感情这件事的沟通，就永远无法预测它的下一个轨迹。我们能做的就是活在当下，抓住机会，不辜负自己的真心。

Ps:①摘自《亲密必修课:遇见更好的自己》

心理测试:测试前任最想对你说什么。

1.你们在一起的时候，会为小事吵架吗？

是的，我经常感到很累

很少为琐事争吵

偶尔，但我们很快就能和好-3

2.你认为自己是一个喜欢自我反省，愿意改正错误的人吗？

是-3

4号

3.威尔3号。TA主动告诉你她的烦恼？

经常说-5

怎么说呢——4

4.你会告诉父母你恋爱的过程吗？

不管怎样，我经常和父母聊天

偶尔，他们会说-5

几乎没什么，没什么好说的-5

5.你愿意花多少精力去得到你想要的？

所有的命运都是我的，它终究会是我的

努力吧，也许你能成功

尽力得到我想要的-B。

6.你们分手是因为有第三者吗？

是-a

第7号

7.分手后对方有没有主动联系你？

是-d

否-C

完整的试题和答案可以通过私信获得。

我是陈愉，情感咨询师。我知道的比你想的多。如有情感困惑，可私信或评论咨询。