亲密关系（《亲密关系》：原来真正爱情的幸福）亲密关系(亲密关系:真爱的幸福)
前两天，我在新京报上看了一份中国离婚数据的调查，发现中国的离婚率在逐年上升。同时，70%以上的离婚夫妻是由女性发起的。这样令人震惊的数据让我陷入了深深的思考:为什么那么好的亲密关系，在经历了很多次之后，却破裂得那么厉害？
这也是一个时代悖论。在追求婚恋自由的时代，我们的离婚率越来越高。
过去的爱情，父母的命令，媒妁之言，很多人先结婚后恋爱，逐渐培养感情。在这种模式下，人们对婚姻浪漫的想象会少很多。同时，当出现问题时，他们想做的第一件事是解决问题，而不是分手。
相反，在当今崇尚自由的时代，修补思维淡化，随之而来的是替代。这也是弗洛姆在《爱的艺术》一书中谈到的错误的爱情观——人们认为爱情很简单，困难在于找到合适的对象。
事实是:没有绝对合适的对象，好的爱情和婚姻都是慢慢经营的。
在《亲密关系》一书中，作者克里斯托弗·孟提出了一个观点:你的亲密伴侣是帮助你更好地了解自己，然后治愈你的伤口，最后找到真实的自己。
同时，作者也指出，我们在亲密关系中的许多争吵，最根本的原因，往往来自童年的创伤。
其实童年的痛苦并没有完全消失，只是在成长的过程中被我们压抑了。但是当我们真的遇到我们爱的人时，我们会试着去治愈。于是疼痛再次提到，最后，被放大了。也许在亲密关系中吵架是不可避免的，所以如何面对痛苦和争吵才是我们真正应该关注的问题。
一、爱情为什么会伤人？
遇到一个让你感到兴奋的人是什么感觉？也许你见到他会很开心。当你想他的时候，和他在一起的时候，你会紧张和兴奋。再者，当我们最终和喜欢的人在一起的时候，我们一开始是快乐和幸福的，这简直是溢出了天空。
这个阶段正是《亲密关系》中提到的“光环阶段”。“光晕现象”代表虚假的光彩，让人分心，看不到真正的光源。恋爱期间，我们只能看到伴侣的优点，而选择性地忽略其缺点。对方的一切对我们来说都是那么美好，我们的一切也能被对方欣赏。
有了和谐的关系，我们通常会把自己从小到大所有未被满足和未被满足的需求投射到爱我们的人身上，让我们觉得自己很特别，觉得有了他或她，这些需求就会得到满足。
其实这种投射是把我们理想父母的原型投射到对方身上的一种表现。
作者指出，在恋爱初期，我们最欣赏对方的优点，这可能是我们后期想离开他的原因。关键是我们以为对方有我们幸福的钥匙，但最后他没有给我们。
电影《革命之路》中，弗兰克和艾普丽尔第一次见面，男的是一个说话大声的有抱负的年轻人，女的是一个立志成为著名演员的未来明星。他们被彼此的闪光点所吸引。双方都对自己的理想充满热情，共同生活，对未来充满期待。
然而随着时间的推移，为了生活，弗兰克做着与想象完全不同的枯燥工作，四月的演艺也远不理想。他们开始不断争吵，理想和现实的差距逐渐摧毁了他们最初的爱和希望。
这是一个非常生动的例子。刚开始的时候，夫妻双方都被对方美好的一面所吸引，但当光环退去，现实和理想并不匹配，彼此更加了解，矛盾就一步步出现了。他们希望彼此过得好，或者把自己的幸福放在别处，但其实真正的幸福完全是我们自己创造的。
当冲突爆发时，关系亲密的人会选择吵架。当然，这并不是说吵架是唯一的选择，而是说，就人性而言，我们倾向于保护自己最脆弱的部分。然而，这也是关系冲突的主要原因。很多时候，我们宁愿吵架也不愿面对伤口，因为生气比遭受心碎简单多了。
当我们和一个一开始看起来很合适的伴侣生活在一起，我们会逐渐了解对方的缺点和不足。所以为了打造我们的理想伴侣，我们会按照自己的意愿改造对方，让她成为和我们一样的梦中情人。但这种转变会让我们走上地狱之路。
过高的期望会导致失望、失望积累甚至绝望。因为期待总是会带来压力，压力有两个方面:
一方面，你希望伴侣让你开心，让对方感到压力；
另一方面，你自己也有压力，因为你必须做对方必须做的一切。
就像我刚开始和女朋友在一起的时候，因为我有读书写字的习惯，我总是在她无事可做的时候要求她学会写字看书。直到有一次，她因为这件事和我起了冲突，说是我的爱好而不是她要做的事情，哭了很久。
那时候我才真正明白为什么爱情会伤人。因为我们把期望寄托在对方身上，甚至着手去改造和控制对方，这必然会引发矛盾和争吵。
期望是失望的前身。
第二，太多越轨行为会毁了我们的亲密关系。
在《亲密关系》一书中，亲密关系的第二阶段是幻灭。幻灭这个词听起来不太好听，但其实这个阶段才是最重要的，才能拨开迷雾，看清真相。
我们对喜欢的另一半有很多期望，这会导致失望，然后我们想改造对方来满足自己。但是需求不能完全满足，所以我们会做出很多越轨的行为。
行为偏差的目的往往是为了控制伴侣，从而避免梦想的破灭。常见的偏差行为包括四种:
第一，吸引注意力(希望对方的注意力在你身上)；
二是权力斗争(通常以争吵的形式，希望控制对方)；
三、报复(我会像你伤害我一样伤害你)；
第四，自我放逐(算了，我们的关系就是这样，我无能为力)。
这种方法在一开始会以暗示的形式表现出来，或者偶尔在冷战中，对方因为关心而迎合我们，但时间长了，伴侣迟早会厌烦，会感受到这种期待背后的压力，这种压力是无法承受的，要么和你吵架，要么你们的关系越来越差。
作者指出，开始和维持亲密关系的出发点，其实是我们的需求。这个观点也是我之前没想到的，很现实很深刻。我们需要陪伴，我们需要对方关心、理解、关注和理解我们，所以我们会用各种方法让对方满足我们的需求。
那么，我们的需求从何而来？
一开始其实是从小带过来的。童年的两大需求是归属感和自我认知的重要性。如果这两种需求在童年得不到满足，我们会非常痛苦。同时，痛苦不会消失，但会被抑制。这种痛苦会一直藏在我们心里，直到遇到伴侣。
两个人刚在一起的时候，一切都是那么美好。你觉得他幽默又有意义。他觉得你温柔迷人。两个人都感受到了爱，觉得遇到了对的人。
于是，慢慢地，他们开始有了力量，认为对方很好，可以包容我所拥有的一切，然后他们开始唤起自己过去的痛苦，这样他们就可以在亲密关系中彻底治愈自己。
然而，正如我上面写的，试图治愈伤口往往会导致激烈的争执或成为亲密关系危机的原因。
当你和伴侣的关系越来越好的时候，你自然会对对方有更多的期待和要求，但这样做往往会毁了你们的感情。
比如一对情侣，一方喜欢锻炼，然后强迫另一方和他一起去；或者如果对方在学习的时候考上了研究生，他非常希望自己的另一半可以继续学习，而不是直接工作。但现实往往不那么合拍，一点不和谐就可能毁掉一段感情。
于是，我们看到了很多毕业后的爱情，无数被异地恋毁掉的爱情，无数被不同生活习惯毁掉的家庭。
过多的越轨行为实际上会破坏我们的亲密关系。
第三，真正的幸福需要向内寻求。
我始终相信一句话:只有眼皮贴近地面，才能看到草根。所以，亲密关系中的矛盾和争吵，如果能换个角度来看，其实是一个机会。一个双方审视自己，发现爱情真相的机会。
只有当我们无限接近真理时，我们才能获得真正的内心平静和满足。最后，我们会明白，我们快乐的来源并不完全基于他人，我们的快乐也不能完全从对手那里获得。
虽然伴侣在幻灭期经常吵架，但其实幻灭期也是生活给我们的礼物，让我们能够逃离“外求幸福”的错误思维。真正的幸福和安宁是从内心获得的。
还记得我高中看的《笔记本》吗？当时同学给我推荐了这部电影。其实给我印象最深的不是男女主角年轻时那段激动人心的爱情，而是女主角虽然老了失去了记忆，但男主角还在身边，给她讲着年轻时的故事。
那种画面真的很幸福。